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        ??这不是我第一次打开电脑文件想要跟你讲些什麽，但这次我终於鼓起勇气想要向你承认我的懦弱跟脆弱了。因为我好想告诉你我最近过得很好，「我希望你知道，我认为你应该要知道。」、「你是最应该知道的那个人。」这是我最喜欢的跟电影，以你的名字呼唤我，艾里欧说的话，也许过了今天我就不会坦白了，你知道吗？我最近过得特别好，也许偶尔身上有了我最想成为的那种人的影子，玩乐团，好人缘，有自己热Ai喜欢执着的东西。这是我很骄傲的一件事。以前每当我跟你一起相处的时候，我会有一种悲哀的感觉，我们是世界上最自卑的两个人，所以我总是想告诉你你很bAng，只是你从来听不进去而已。

        ??我是一个很会说谎的人，我不只一次在你面前说谎，用我说过的，谎话和真话夹在一起的话，就好像我是最高明的骗子。这就好像明明我用正号告诉你我喜欢你，负号相乘下还是会让我看起来怨恨你。我现在坐在洗衣房里面写这些，我突然不想撒谎了，我不想告诉我的朋友我有多讨厌你，你是多麽的残忍幼稚，不想告诉他们我不想听到你的消息，不想努力避免谈到你时候的指尖颤动，不想回答你那种两个字的讯息。

        ??我有时候不想承认我自己喜欢上了一个有缺陷的人，尽管我自己也是X格卑劣的同类。我不想用一首歌来想起你，你不值得像bad那样纯粹的Ai，想来想去还是最适合，但是为什麽它听起来像泡在蜜里面啊，也许我现在太理想化我们了吗？

        ??我刚刚去走A海町了，如果更往下的话会走到你踩到蟑螂的那条步道。我开始怀疑，是不是每个跟我走过A海町的人最终都会和我分离。我们的联络一直随着星云聚合又散开，那一丝丝，也就真的是那一丝丝气旋，我现在才写下了这些，我不希望这对你或我来说是可耻的事情。相反的，这对我来说很珍贵，我就不期望你有一天记得这些了。

        ??八月，去东欧的时候已经和你断联好几个月了，我走在维也纳的白日，游街的时候看见了跟你身上那件很像的飞行夹克，它就那麽鬼使神差的跟着我进了更衣室。然而我只能对着镜子里面看起来笨重的我笑笑，我怎麽也穿不出来你外套在我身上时候的帅气爽朗，或者在你身上也是那样。为什麽我们那麽傻啊，明明你的车就停在我家楼下了，我们可以走上去拿伞或者外套的，你还要特别脱下来留给我。那件墨绿sE的夹克，现在披在我肩膀，我终於知道不适合我的就不是我的，我以为外套可以盖住我们的针锋相对，但是没有。

        ??二月见面的那天称得上我们最和谐的时候了吧。骑着你的车等你，我在A海町待了一个下午，卷了头发，七点你终於来了，我诧异於你站在身边的高大。天空飘起小雨。我穿着你的外套，载你到夜市去。为了找晚餐，我们几乎在半个城市疾行而过。

        ??然後是三月，我在日记里面写「水曜日见了面、火曜日还是好想听你的声音，我自己都分不清楚这样的心情了。好想见你，你能了解吗？蔓延全身，还是烧不完的热病。」你记得那一天的吧，你答应过我很久，才带我去的河堤。我那个时候还跟你闹过，吃完火锅，在我们家门口的路灯下，我说，你忘记了。我尽量让我的声音听起来平静，但我没有那个自信真正让海浪无波。我最後再提了几句你才想起来：

        「啊？你说河堤吗？」

        ??我不说话，因为我不想跟你说话。

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